Небольшая пьеса в одном действии. Все происходит в темной комнате, предположительно арендованной на вечер в одном из студенческих общежитий. По кругу стоят стулья, на всех кроме двух сидят унылые люди. Входят еще двое: Первый и Второй.

Первый: Вот и последний подошел. Теперь все в сборе. (все рассаживаются) Кто начнет?

Третий: Можно я!

Первый: Можно. Только сначала, как принято, представьтесь, а потом расскажите о своей проблеме.

Третий: Меня зовут Алексей, мне 22 года и я зависим от тИЦа.

Все: Здравствуй, Алексей!

Третий: Я узнал, что такое тИЦ, от своего товарища. Он тогда курил форумы и я вслед за ним втянулся. Сначала мы просто курили форумы вместе, но потом он вернулся на завод, а я подсел намного сильнее. Я с форумов перешел на шакина, а затем опустился до сильнодействующих психотропных блогов вроде сеограмоты. Ведь там обещали подарить тему по тИЦ... (молчит, вытирая внезапно выступившие слезы).

Первый: Продолжайте, здесь нечего стыдиться.

Третий: Я опустился окончательно. Я записался на курсы и стал делать сайты и писать контент бесплатно, чтобы меня научили наращивать тИЦ. Но он все равно не рос. Я бросил девушку, потому что она перестала понимать мою жажду тИЦ, у меня появились конфликты с родителями. И однажды тИЦ вырос - до десятки.

Все: Ооооо!!! (возбужденный вздох).

Третий: Я впервые испытал настоящий оргазм. И мне захотелось повторить его снова. Я покупал домены и накручивал им ссылочное. Но тИЦ не рос. Более того... (всхипы, переходящие в рыдание) мой первый тИЦ с новым апом обратился в ноль!

Все: Аааааа!!! (хватаются за сердце).

Третий: И тогда я дошел до дна. Я стал искать и покупать домены с уже существующим тИЦем. Я не испытывал от них такого возбуждения, но все же обладать ими - хоть какая-то замена настоящему своему тИЦ.

Первый: Ужасная история. Поддержим нашего товарища. Он нашел в себе силы рассказать о своей беде. Мы все надеемся, что это для него путь к излечению от его зависимости. Кто следующий?

Четвертый: Можно?

Первый: Конечно. Но кажется, вы уже выступали в прошлый раз?

Четвертый: Да, но мне это не совсем помогло. Я снова купил. Ыыыыы! Можно, я попробую еще раз?!

Первый: Да, да, конечно. Расскажите о своей проблеме.

Четвертый: Я Гена и я постоянно покупаю софт. Я софтоголик.

Все: Здравствуй, Гена!

Четвертый: Я покупаю софт каждую неделю. Я покупаю его вне зависимости от того, нужен он мне или нет. Мне просто нравится его распаковывать и устанавливать. Но едва установив, я теряю интерес к данной программе и сразу начинаю искать новую.

Все: (наперебой по одной фразе) О да! Так знакомо! Я тоже так зависел, пока... Соболезную!

Четвертый: Сначала я покупал программы на то, что зарабатывал в оффлайне. Потом начал занимать деньги на бирже кредитов. Брал в долг у друзей. Когда мне стало не хватать и этих денег, я стал таскать деньги у родителей. Я врал своей девушке, что мне не хватает на обед, а сам бежал с ее деньгами до ближайшего терминала. Но месяц назад я опустился окончательно... (краснеет).

Первый: Не надо стыдиться. Тут все свои.

Четвертый: Я принял участие в складчинах.

Все: (издают вопль неподдельного ужаса).

Четвертый: Я скидывался сразу в десяти-пятнадцати складчинах и еще пять-семь организовывал сам. Я метался с форума на форум и порой не успевал везде. Меня стали считать кидалой. А ведь я просто хотел получить больше софта. (рыдает).

Первый: Да, поплачьте. Теперь вы на пути очищения от своей зависимости. Поддержим историю нашего товарища апплодисментами.

Все: (хлопают в ладоши).

Первый: Кто следующий? Может, новенький?

Второй: Да я пока послушаю, понаблюдаю.

Первый: Не стесняйтесь. Изложите свою проблему.

Второй: В этом и есть моя проблема. Я люблю наблюдать и проверять.

Первый: Тогда представьтесь и расскажите о своей зависимости.

Второй: Привет! Я Николай. И я постоянно хочу что-то проверять.

Все: Здравствуй, Николай!

Второй: Все началось очень невинно: моя коллега по работе, которая мне очень нравилась, попросила по телефону, когда отъехала на объект, посмотреть за нее ее почту. Там должно было упасть важное письмо. Сейчас я думаю, а она ли мне тогда звонила? Возможно, это был черный сеодилер, которому был нужен еще один реферал. Я посмотрел почту и понял, что это мне это нравится. Но через неделю, когда я стал прокрадываться между столов, чтобы нажать кнопку "Доставить почту" на компьютерах всех моих коллег, я понял, что так недалеко и до проблем. И я стал подыскивать способ безопасных проверок. Я открыл для себя мир партнерок и статистики. Я стал регистрироваться во всех возможных партнерках и понемногу сливать траффик на каждую, чтобы увидеть столь желанные цифры. Я купил для кнопки F5 специальный резиновый чехол, чтобы она не затиралась.

Пятый: Это тот, из эппстор?

Первый: Не прерывайте. Продолжайте, Николай.

Второй: Да, тот самый. Вчера было продано уже 20356 таких чехлов, а еще позавчера всего 15367. Надо проверить, сколько уже продано (достает из кармана брюк айпад).

Первый: Как! Вы пронесли на собрание это дьявольское устройство (запрыгивает на стул с ногами)?! Немедленно выключите его и положите в угол. И накройте сверху вашей курткой. Посмотрите, что делается с нашими друзьями. (у всех горят глаза и тянутся руки к айпаду).

Второй: Ой! (спешно выключает и накрывая курткой уносит его в угол, у аудитории возвращается потухший взгляд, но теперь он полон разочарования).

Второй: (возвращается) Я продолжу?

Первый: (спускается со стула и садится на него) Да, продолжайте.

Второй: Я проверял партнерку за партнеркой. Но почти всегда заполнена была только колонка с траффиком, а я хотел видеть еще и лиды. Я стал тратить больше денег на траффик. Я покупал его везде где мог. Я опустился до рукликса.

Все: (возбужденно) Все же знают, что там только боты!

Второй: Да! Но я хотел больше и больше траффика, чтобы у меня был смысл рефрешить стату. Я дошел до того, что стал распечатывать чужую стату и приклеивать ее на свой монитор. Если я засыпал за нажатием кнопки F5, то мог, проснувшись, принять чужую стату за свою... Хоть на пару секунд. Казалось, что падать дальше некуда. Но это был еще не предел. (задумчиво замолкает).

Первый: Продолжайте, нечего стыдиться.

Второй: Мне не стыдно, я просто не могу вспомнить все места, где я зарегистрировался, чтобы следить за статистикой. Я постоянно занят тем, что что-то проверяю - изменились ли показатели. Я рефрешу стату дома, на работе, с мобильного, пока я еду в транспорте, с айпада, когда я на отдыхе. Я проверял статистику даже тогда, когда занимался сексом. (смущается) Но это была очень важная статистика - я сливал траффик на сердечки в интернет-магазине. Не смотрите на меня так - это было 14 февраля. Это было очень важно. Даже сейчас я хочу проверить, как там дела. Можно, я хотя бы почту скачаю? (с мольбой смотрит на Первого) Меня просто ломает!

Первый: Будьте сильным! Скажите себе, что статистика подождет. Мы все поддержим вас.

Второй: Я сильный! Я очень сильный! Статистика мне не нужна!... Аааааа! (срывается с места, бежит в угол, хватает куртку и убегает из комнаты).

Первый: Ужасная зависимость. Он не справился с ней. Но мы со своими справимся. На сегодня все. Встретимся через неделю. Звоните мне, если что, постараюсь помочь.
(все расходятся, на сцене остаются только Пятый и Первый)

Пятый: А могу я спросить?

Первый: Да, конечно.

Пятый: А какая зависимость у вас?

Первый: Все очень просто. У меня гуризм в терминальной стадии, мне постоянно необходимо кого-то поддерживать и давать советы. Если я за день кому-то не помог, то чувствую себя крайне некомфортно. Поэтому сегодня у меня еще четыре видеоконсультации по скайпу, сорок форумов ждут моих ответов на темы, а еще группа вконтакте и аська. Я очень спешу. Еще есть вопросы?

Пятый: (качает головой и уходит).

Первый: (залу, кивая в сторону ушедших участников) Неблагодарные скоты. Стараешься им помочь, а даже доброго слова не дождешься. Надо будет, кстати, в жежешечке об этом написать - я ее как раз закрывать собрался, отличный выйдет пост. (уходит с высоко поднятой головой).